 
Shlédnutím této stránky jste přispěli na konta
|
|
Vtipy, fórky, fórečky
Pouze textové, ne obrázky, ale hlavně dobré! Nejlepším z nich vystavíme diplom! 
 | | Chlupata PRdel | 10. 5. 2016 - 10:26 |
jak se narodil Meloun? Vylezl z prdele a nasral si do kalhot................. |
| Vtipný vtip :)
Jsou dva buzeranti a ten jeden se koupe.
druhý:ťuk ťuk ,,můžu"
první: ,,ale jistě"
druhý: si nabere lžičkou vodu z vany a odejde
po chvíli...
druhý:ťuk ťuk ,,můžu"
první: ,,ale jistě"
druhý: si nabere lžičkou vodu z vany a odejde
po chvíli...
druhý:ťuk ťuk ,,můžu"
první: ,,ale jistě, miláčku jesi se chceš semnou vykoupat, tak si vlez zamnou do vany"
druhý: ,, já nemůžu hoří nám kuchyňka" |
| | Martin | 18. 12. 2010 - 15:26 |
vánoční báseň
půjčil jsem si milion,dárků jsem měl kamion. Neplatil jsem splátky,vzali mi je zpátky. Nezbyl ani dáreček, vzali mi i domeček. Už si nevím rady, sob mi pošel hlady. Teď mám v lese pelíšek, seru na vás - Ježíšek |
| smrt havlovym religiozni fanatikum ,kolaborantum,
21 9 DEMONSTRACE proti pravicove špině a mafii
smrt havlovym religiozni fanatikum ,kolaborantum, smrt havlovskym okupantum,, |
| smrt havlovym religiozni fanatikum ,kolaborantum,
21 9 DEMONSTRACE proti pravicove špině a mafii
smrt havlovym religiozni fanatikum ,kolaborantum, smrt havlovskym okupantum,, |
| Re: Re: Zvířata a jejich smrti
už zase odpovídám sama sobě... (jsem Malá micka s novou přezdívkou XD)
zase to upravuju, tentokrát maličko do 21.století:
Byla jedna kočka - vypíchli jí očka.
Byl jeden pes - na volby lez.
Byla jedna myš - řekla Paroubkovi: "Tak si vyliž!!!"
Bylo jedno prase - to teď sedí v base.
Byla jedna kráva - porušila práva.
Byl jeden vůl - vykrad zlatej důl. (a ještě k tomu Topolánkovo zlatej důl XD)
Byl jeden králík - dostal prachů balík.
Sele to tak vyděsilo - že z mostu ihned skočilo. |
| Re: Zvířata a jejich smrti
Přijde mi trapné odpovídat sama sobě, ale shrnu to: mám novou verzi téhle básničky.
Byla jedna kočka - vypíchli jí očka.
Byl jeden pes - na volby lez.
Byla jedna myš - však to o ní víš...
Bylo jedno prase - to teď sedí v base.
Byla jedna kráva - porušila práva.
Byl jeden vůl - jménem Václav Klaus. (urážení volů) (tady se to nerýmuje to je mi fuk)
Byl jeden králíček - na pekáči kousíček.
Sele to tak vyděsilo - že z mostu ihned skočilo. |
| Úúúúúúúúúúúúúúúú, to bylo dáááávno...
Ve škole panní učitelka říká dětem: "Děti, předveďte zvířátka. Třeba ty, Aničko, předveď pejska."
"Haf, haf!"
"A ty, Pepíčku, předveď kočičku."
"Kočičku já neumím, ale dědeček umí předvést vlka!"
"Tak mě po škole zaveď k dědečkovi, ano?"
Pepíček souhlasí. Po škole zavede paní učitelku do dědečkova pokoje.
"Pane dědečku, předveďte prosím vlka."
Dědeček nic.
"Takhle ne, paní učitelko, musíte se zeptat, kdy mu naposledy stál."
"Dobře Pepíčku...co to s tebe vyroste... Pane dědečku, kdy vám naposledy stál?"
"Úúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúú, to bylo dááááááávno..." |
| Zase ten Pe(pí...č)ek
Pepíček přijde domů a hlásí:
"Já umím počítat!!!"
Maminka na to:
"Tak mi řekni čísla do 20."
Pepíček říká... "1, 2, 3, 4, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20."
"Kde máš 5 a 12, Pepíčku?"
"Pětku mám v žákovský a dvanáctku jsem vypil za rohem!" |
| Pár vtipů
Mami, lidé mi pořád říkají že jsem koza.
Nebrblej a jdi s těma čtyřma ňadrama jinam, chci vytřít podlahu.
Pane doktore, bydlím doma sám a přesto když se v noci probudím, něco se vedle mne hýbe. Co mám dělat?
Prostě si neberte budík do postele. |
| Ach ten Pepíček...
Pepíček dostal čtyřku z písemky. Víte proč? ...Napsal totiž tohle: "Voda je pro lidstvo velmi důležitá. Kdybychom neměli vodu, nenaučili bychom se plavat a všichni bychom se utopili!" |
| Dinosaur :-D
Kdysi dávno, hodně dávno, viděl jeden dinosaur padající hvězdu. A žil šťastně až do smrti, ...
... která nastala hned jak k němu ta hvězda spadla.
(byl to meteorit který zapříčinil vyhynutí dinosaurů :-D ) |
| Opravdu hrozný sen :-D
V ordinaci:
"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!"
Doktor zvolá:
"To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!"
"Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!" |
| | Verča | 17. 5. 2008 - 14:06 |
Škůdci
Co je 99 mandelinek a jeden politik?
100 škůdců. |
| | Verča | 27. 4. 2008 - 16:17 |
Jaká to je mísa???
"Mami, můžu vylízat tu mísu?" "Ne Pepíčku, jen hezky spláchni." |
| | Verča | 25. 4. 2008 - 19:19 |
Zvířata a jejich smrti
Jak umírají zvířata???
Byla jedna kočka - vypíchla si očka.
Byl jeden pes - do ohně vlez.
Byla jedna myška - sežrala jí liška.
Bylo jedno prase - to teď sedí v base.
Byla jedna kráva - porušila práva.
Byl jeden vůl - napích se na kůl.
Byl jeden králíček - z toho je pět kostiček.
Sele to tak vyděsilo - že přímo z mostu skočilo. |
| výsledek kámošovejch narozenin slavenejch na skále
Ewička se opila
ze skály si skočila
za letu nás poblila
a o vlak se rozbila
ten se celej rozložil
ze skály sme popadalí
xichty sme si rozmrdalí
jenom já se zachránil
že já vubec tenkrát pil.
kemir po kolejích plazil se
od hlavy aš k patě zeblil se
po blitkaách uklouzla nikola
do voka nechtem ho rejpnula.
kemir se svíjí bolestí,
oko mu teče po tváři,
kolka se děsivě zasměje,
a kamenem ho doráží.
A dyž se Míra probere,
slyší houkat vláček,
ten ho crapet rozjede,
zbyde kopa sraček..
Do nebe se nedostavil,
páč v mládí mos zlobil,
se mnou totíž porád hulil
vodku se mnou kalil,
pak z balkonu i do skříně
strašnou šavli hodil..
neměl holt to vajno pít,
náko mu to nesedlo,
takle z podoby se vyblít
se mi nikdá nepovedlo.. |
| | Feira© | 15. 11. 2007 - 18:35 |
Pravda o smrti
Má lásko, tak už jsme spoluuž naše rakev padá dolů.Uvnitř jsme dva- manželé.Teď máme hrob místo postele.
Vždyť v jiném čase a v jiné době,až svět už nebude sám,sejdeme se všichni ve stejném hrobě a dobře bude nám!
|
| | Feira© | 13. 11. 2007 - 20:41 |
pro blaho vaší družky pijte špaňelské mušky |
| | Feira© | 13. 11. 2007 - 19:54 |
Opět Paroubek
Paroubek jede se svým šoférem kolem několika vesniček. Když projíždí první, zajedou slepici. Paroubek se slovy "Já to vyřídím" odchází do domu, kde bydlí majitel slepice. Za pět minut utíká ven, a je plný modřin. Šofér kroutí hlavou, ale neříká nic. Jedou dál, ve druhé vesnici zajedou kočku. Paroubek vstane "Já to vyřídím," říká a vchází do domu, kde bydlí majitel kočky. Hned utíká pryč, dostal asi pár facek. Ve třetí vesnici zajedou prase. "Šofére, běž tam teď ty." Šofér odchází a vrací se za dvě hodiny úplně ožralý. "Poslouceh šofére, jak jsi to udělal?" Ptá se Paroubek. "No, řekl jsem jim, že jsem řidič Paroubka a že to tlustý prase leží před domem zabitý!" |
|
|
|
